- 07-03-2009
И что поговорили?
Уже на исходе терпения, он кричал «Достала своими претензиями». Потеряв лицо, она рыдала: «Ты меня не любишь». Так закончилась очередная попытка поговорить. Теперь каждый из них шарахается в сторону, когда слышит «мне с тобой надо поговорить». Осталось опустошение и обида. А ведь хотели как лучше!
В одной из своих статей я уже писала, как важно в семейной жизни не отмалчиваться, думая, что проблемы рассосутся сами собой, а стараться их обсуждать, выясняя, кто из вас и как смотрит на проблему. В чем эти взгляды схожи, в чем различны. Нужно стараться вырабатывать общую позицию, или хотя бы пути выхода из кризиса. Сегодня я хочу рассказать о том, КАК говорить, если уж желание и стремление говорить о проблеме – есть.
1. Подходящее время, благоприятная обстановка.
Если руки вашей жены заняты плачущим малышом, сковородкой или телефонной трубкой – однозначно – время не подходящее. Если хватает терпения – дождитесь, пока закончит, если не хватает – помогите мягко или хитро, чтоб быстрее закончила.
Если ваш муж сидит за компом или телевизором, непонятно с какой-такой радости, пусть даже и играется – время тож не лучшее. Совет тот же: или терпение, или нежная хитрость.
2. Определитесь, какова ваша цель? Что должно получиться в результате?
Определились? Это самое сложное! Если вам удалось - это уже половина успеха! Дальше старайтесь придерживаться этой цели, и не валите все в кучу. Хотите пару свободных часов в неделю, чтобы ходить в бассейн? – не суньте сюда невынесенное или наоборот вынесенное ведро.Задерживаетесь на работе – потому что хотите зарабатывать больше? – не кричите со зла «домой идти не хочется». Хотите, чтоб по выходным вы навещали ваших родителей – нет смысла говорить о том, что вам сказала теща на той неделе. Не отходите от выбранной цели-темы-сюжета. Одна тема – за один раз, а потом что-нибудь приятное – ужин например, или прогулка.
И упаси вас Бог, затевать эту беседу на проблемную тему перед сном или в кровати. И не говорите – мы встречаемся только в это время. Это время не подходит! Ждите выходных, или дня, когда вы встретились не перед сном.
Единственное исключение из этого правила, если секс с этим человеком вас больше не интересует. Вдруг беседа не заладится, а это вполне возможно – нести раздражение в кровать – чревато серьезными последствиями.
Женщинам! Если вы хотите в результате просто эмоционального сопереживания, сочувствия – идите со своими переживаниями к маме, подружке. Мужчины настроены действовать. Если никаких действий, советов от мужчины вам не надо – оставьте его уши в покое. Если же с мамой-подружкой не сложилось, и вам точно надо «повисеть на ушах» мужу – скажите ему об этом сразу. Например: Солнце, я тебя очень люблю, очень скучаю, пока ты на работе. Не мог бы ты меня просто послушать? Ничего предпринимать или делать не надо, советовать тоже не надо. Просто побудь со мной, просто послушай».
Мужчинам! Если вы сможете просто слушать, сопереживать жене – не раздражаясь и не заводясь на ее жалобы, просто выслушать, сделать паузу, обдумать – а обсуждать в какой-нибудь другой, следующий раз – цены вам не будет! Вы будете тем редким мужчиной, которого холят и лелеют, даже если он не всегда прав.
3. С чего начать?
С самого главного – начните с себя, своих чувств. Например, вы устаете, а вам кажется, что муж этого не понимает – «ну что тут такого – она целый день ведь дома сидит». И выходом будет релакс в бассейне.Спокойным голосом и в благоприятной обстановке: «Знаешь, последнее время я очень устаю. И из-за этого я очень расстраиваюсь, иногда раздражаюсь, мне тяжело. Я понимаю, что и у тебя на работе забот хватает. И от этого тоже грустно. Мне кажется, что если бы я ходила по субботам в бассейн – мне гораздо легче и спокойнее было бы всю неделю. Не мог бы ты гулять в это время с малышом (это ваша просьба и ваши чувства…)
4. Компромиссное решение – тоже решение.
Пусть вы не любите компромиссов, оба понимаете, что это ненадолго, что компромисс шаткий и устраивает вас только частично. Несмотря на это – придерживайтесь этого компромиссного решения. Вы не «наехали», на вас не «наехали», вы смогли договориться, взять паузу. Потом снова сможете вернуться к проблемной теме, но уже с новых позиций. Берегите друг друга, хотя бы и из соображений личной корысти: хватит надольше!5. Допускайте вероятность отказа.
Нет! Ну и что? Так бывает! Отказ – это свобода. Ваша и вашего партнера. Та точка остановки, с которой снова можно будет пойти навстречу. Не бойтесь услышать нет. Это дает свободу говорить «нет» и самому.-Нет, я не могу. Ответил муж.
-Жаль. Действительно жаль. А почему не можешь?
Если причины объективны – согласитесь. Если надуманы спорьте, отстаивая свое право и свое время. Но все время – НЕ ПЕРЕХОДЯ НА ЛИЧНОСТИ, ГОВОРЯ ТОЛЬКО О СЕБЕ, а не о партнере, ДЕРЖАСЬ В 1 ТЕМЕ, не втягивая остальные проблемные темы. И допускайте мысль, что возможно, вам откажут. И если отказали – ПРИМИТЕ отказ СПОКОЙНО.
Вспоминая Толстого и его «все счастливые семьи похожи, несчастливы же каждая по-своему», могу сказать, что и счастливые очень разнятся. Кому-то достаточно, чтоб все друзья завидовали «какая у тебя жена-модель», кому-то, чтоб муж зарабатывал и дети были сыты-обуты. Многие живут, положив в основу своей семейной жизни: «Главное смотреть не друг на друга, а в одну сторону». И нарушение гармонии в таких разных семьях случается по совершенно разным поводам. И восстанавливать ее – нужно по-разному.
Никто кроме вас не знает, что лучше для вас, вас обоих. Нужно просто помнить: проблемы и проблемные времена бывают. Бывают у всех. Важно, что мы умеем из них выходить, не разрушая то ценное, что у нас есть! Чем дорожим. Что объединяет нас в семью.
И если, когда ваша вторая половинка кричит, вы сможете помнить, что он или она – любовь всей вашей жизни, то я уверена – все будет хорошо!
Ната Ли, специально для LifeIn
| Комментарии к статье "И что поговорили?" (3) |
| 12-03-2009 12-36 Сможете разговаривать – возможно, сможете и рассказать о том, что вам необходима поддержка, сможете попросить этой поддержки. Однако здесь не стоит обольщаться (и об этом я писала). Попросить – еще не значит получить. Будьте готовы к тому, что все останется по-прежнему. Для того, чтобы действительно получать поддержку, необходимо, на мой взгляд 2 вещи: 1.четко обозначит, что для вас поддержка, в какой форме, что и когда вы хотите получать – чтоб это было для вас поддержкой. Ибо возможен вариант, когда для вас поддержка – это словесное одобрение ваших действий, похвала; а для вашего мужчины – отданные вам премиальные – лучшая поддержка. И второй необходимый фактор – создать условия, когда вашему партнеру кровь из носу необходимо вас поддерживать, исходя из своего собственного побуждения, а не из вашей просьбы. Иллюстрация – когда в семье живет иллюзия, что «без твоей поддержки он и стиралку не загрузит», или она «такая слабенькая и глупенькая, что без твоей помощи загнется». Это конечно крайности. И привела я их для того, чтоб было ясно: основная задача – сформировать потребность в партнере вас поддерживать. Пусть даже и с помощью поощрений, лести – но сформировать ее. Как стойкий рефлекс, который возникает с вашим появлением в поле зрения. Не сильно сложно написала?! ;) |
|
|
| 11-03-2009 14-55 Очень классная статья, но уж как-то сильно сложно. Для мужчины нужны более простые "рецепты", как по мне. И только в конце всё очень понятно. Пешы есчо! |